회사 분에게 "넌 너무 쉽게 뭘 배우려고 해. 혼자 고민하려고 하지 않아."라는 말을 들은 적이 있었다.
며칠 전에 엄마도 "너 참 고3 때 공부 안 했지... 좀 더 정신차렸으면 좋은 대학을 갔었을텐데." 하셨다.
그래요. 민폐끼치면서 거저 먹을려고 하는 욕심쟁이였었죠.

마음 공부건, 몸으로 하는 것이건, 머리로 하는 것이건, 내 성장이 고2 때 부터 멈춘 건 맞는 사실이다.
아니 멈췄다기 보단 끊임없는 하락이라고 해야 하나.
공부하면서 환희를 느껴본 적이 언제인지 기억도 나질 않는다.
대학 때 그런걸 느껴본 일이 없으니, 참 안타까울 뿐이다. 아니면 내가 다른 자리에서 좀 더 만족하면서 재밌는 일을 하고 있었을까?



노력을 하지 않는다는 건, 이 세계에서 2년 후를 기약할 수 없다는 말이다.

부서를 옮기고 나서, 이젠 정말 끝이라는 생각으로 회사를 다니고 있다.
옮기기 전 두 달 동안 참 방황이 심했었는데, 우연의 일치인지는 몰라도 부서 이동이 있었다.
하고 싶은 일을 마음껏 할 수도 있고, 그냥 쉴수도 있는 위치다.
마음만 먹으면 정말 날개를 펼치고 날아오를 수도 있을 것만 같고,
아니라면, 서슴없이 접고 나가야 할 수도 있는 곳이다.

목숨이 위태로워지니, 살 길을 모색하게 되는 건가.
참, 공부가 하고 싶다는 생각이 들지 않았는데, 새로운 걸 배우려는 시도도 하지 않았는데,
뭐라도 정성을 들여야겠다는 생각이 이제서야 든다.

다행히, 조금씩 들이 파는 것들이 이해가 되는 것도 같다.
이런 소소한 재미를 느껴본지가 오래라, 마음이 설렌다.

아. 지금이 새로운 도약의 시작이었으면 좋겠다.
이 마음이 꾸준히 갈 수 있으면 좋겠다.
힘들고 지치더라도 바로 갈 수 있으면 좋겠다.

시작하기도 전에 김치국부터 먼저 마시고 있지만,
그래도 이런 내가 좋다.
이제서야, 좋아하는 걸 찾아, 잘하는 걸 찾아 집중을 하는 내 모습이 반갑다.




욕심을 부리자면,
긴 군복무를 마치고 이제 복학을 하는 내 동생도 이런 마음을 느낄 수 있으면 좋겠다.
난 대학 때 너무 재미없이 살았었거든...

좀 더 어렸을 때 이런 경험을 했더라면, 얼마나 좋았을까.
지금 알고 있는 것을 그 때 알았더라면..

앞머리가 눈을 찌르길래,
어젯밤에 혼자 언니 거울과 언니 가위를 빌려 앞머리를 잘랐다.
점점 올라가는 줄도 모르고 선 맞춰 자르고선, 이번에도 성공했다 좋아했는데,
아침에 일어나서 머릴감고 말리다 보니
영구도 이런 영구가 따로 없다.
다 포기한채로 이마를 까고 머리띠를 했더니,
꼭 말 안듣는 한뿌리가 튀어나온다.
읏흥.
이런거라고.

"이대 나온 여자란 말이야~!"
이 말이 여러가지로 해석될 수 도 있겠지만, 나는 내 동창들이 입을 모아 말하는 "전혀 이대나온 여자스럽지 않은 여자" 였다.

하여 나는, 회사 생활을 하더라도 사람들이 나를 싫어하지 않을 거라 순진하게 생각하고 있었다.

요즘 회사에 나를 포함하여 이대나온 여자 둘이 있는데, 둘에게서 발견되는 사람들이 공통적으로 싫어하는 모습은
자존심 세고, 본인을 잘 드러내지 않는다는 점인 듯 하다. 

둘만 가지고 이대나온 여자의 표본이라고 하기엔 힘들지만, 신기하게 그런 모습이 발견되니, 이제 갓 사회생활 2년 조금한 사람으로선 정말 이대 dna가 있는가 싶기도 하다.

"본인을 잘 드러내지 않는다 = 여우짓을 해도 완벽하게 하지 못한다"는 건 전형적으로 "난 실력으로 승부하겠어!" 하는 드라마를 넘 많이 본 순진한 인간들에게 발견되는 양식인듯 하다. (나를 포함)

나의 실수+끝까지 해결하지 않은 잘못+그럼에도 나에게 굽히지 않는 듯한 태도 등등은 "이 애는 뭔 생각을 하고 있는지 정말 알 길이 없어."로부터 출발하여 "이 애가 날 무시하는군" 이라는 극단적인 방향으로 흐르게 된다...

그 때부터 회사 생활의 고난은 시작되는거다.
절대 묻혀 갈 수 도 없다. 일단 표적이 된 이상, 무슨 일을 해도 감시의 대상이 되는 법이거든..

그러니,

남들과 같이 행동을 해야하는거다.
사람들이랑 친하게 지내면서 나도 상대도 방어벽을 풀도록. 몇 달을 꾸준히 노력해서, 내가 하는 행동이 이상하게 여겨지지 않도록.

다들 이런 부분이 힘들다.
다들 힘들게 지내면서도 맞추어 가려고 하는데, 나는 보통 사람들이 안 하는 말을 그냥 한다고들 한다.

미쳤지.

다들 참으면서 회사를 다니는 거다.
다들.

기분이 나쁘지 않을 정도로 오픈을 하고, 내가 어떤 사람인 것을 알리고 다니는 것도 나쁘지 않은 거다.
나를 오해하지 말아주셔요. 난 단지 회사가 넘 무섭고, 내게 닥치는 일들이 넘 괴로웠을 뿐이라구요.

한 두달 너무 고생을 하면서 다녔더니, 얼굴에 다크 서클이 코까지 내려온 듯하다.
부서 이동을 하고, 설날을 지내며, 훌훌 털어버리고 다시 시작하고 싶다.


다시 시작하고 싶다.


노력할거다.

쓸말은 정말 많은데,
차마 쓰질 못하겠다.

다음주는 휴가다.

정말 감사하게 받는 휴가.

쉬면서 바빠서 못했던 일들도 정리하고,
마음도 비우고
방도 치우고

한 해동안 못했던 일들은 마무리하고

새로 시작할 일은 새로이 시작하는 휴가.

따뜻한 커피 한잔, 언니가 졸면서 보는 텔레비전 소리
타닥거리는 자판.

오랜만에 올리는 글.



휴.가.